在的我，对父亲还是有种深深的畏惧。
从灵魂深处，铭刻在其中的畏惧。
我一开始觉得这是理所当然的。
孩子惧怕父亲，这不是很正常吗？时不时跟我谈起父亲的事情，我的母亲被气乐的时候，我们都会很直白很肆无忌惮地说着父亲的一些趣事。
但是一旦在他面前，我还是那个畏畏缩缩听话懂事的孩子。
我是一个拥有比起一般人还有强的自尊心和野心的人，面对某些事情我会很容易地感觉到自己被瞧不起，我会不开心，尽管我还是装出一副笑脸。
然而面对父亲，这种傲气却消失无踪。
取而代之的只有深深的畏惧。
这种毫无理由的畏惧会让我无条件服从父亲所说的话，他开心的时候我会跟他一起玩闹，他不开心的时候我会默默地听着他的责备。
然而不知道从什么时候开始，我忽然懂了。
学会思考，学会了自我剖视的我懂了。
我并不是发自真心畏惧着那个男人，而是我潜意识要求自己畏惧着那个男人。
——要是没有了畏惧，我跟他的关系，将会变得完全不一样，我惧怕着这种剧变。
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父亲是个很懒散的人，他很喜欢翻旧账以责备我的形式来获得jīng神上的发泄和满足，他认为他很了解我，他也试图过希望跟我取得平等的关系，了解我的内心世界。
过去又一次，他很严肃地希望跟我对等地交流，听取的我的意见。那时候因为我做错了某件事情，他想知道我是怎么想的。
但是最后，我还是选择了沉默。
我做错了，所以我接受你的责备，但是我不会说一个字。
为什么这么做，我到底是怎么想的，我说不出来了。
过度的恐惧让我闭上了嘴巴，也闭上了心扉。
时过境迁，时至今天，我发现了过去不曾发现的一件事。
不知不觉间，我已经超越了那个男人。
那个男人的一举一动，我都看得一清二楚，他的为人，他的习惯，他的xìng情，是如此地简单易懂。
拥有着数也数不清的缺点，也做过很多我认为不合理的事情，不论是能力和思维上都远远地被我超越了。
面对这样的男人，我的尊敬，又从何来？过去的憧憬，就像是梦幻泡影一样消散无踪，剩下的就是深深的空虚和沉重。
但这个男人还是我父亲。
但这个男人还是将我抚养chéngrén，成长到今天。
——所以我理解他，并且尊重他。
——所以我才畏惧他。
自尊极强的我无法接受那个显浅的男人就是自己的父亲，所以我选择了畏惧。畏惧让我不得不承认父亲和孩子的上下级关系，畏惧让我保持对他的仰视。
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他是个很讲究的人。
父亲节，要是没有表示，他会生气，会问我为什么不给他礼物不祝福他
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